TIPS NEMBAK CEWEK LEWAT SMS

1. Jangan main-main. Meski kamu melakukan penembakan lewat sms atau surat, tetep tunjukkin kalau kamu serius sama dia. Jangan sampai doi menganggap kalo ini tuh cuma main-main. Urusannya bisa kacau gan..!

2. Pilih waktu yang tepat. Jangan kirim sms pas dia lagi ujian atau lagi berkabung. bukannya diterima, bisa-bisa kamu kena semprot dan sumpah serapah.

3. Pake kata-kata yang terbaik namun tetap jujur dan sederhana ( yang penting dia ngerti maksud kamu). Percuma pake kata-kata puitis kalo dia jadi ngga ngeh. Ingat selalu pesan saya: “Kejujuran adalah romantisme yang sederhana”.

4. Jangan sembarangan menggunakan istilah asing. Lihat kamus dan bertanya sama yang ahli. Jangan sampai kamu terlihat bego karena pake kata-kata yang kebarat-baratan tapi salah besar. Niatnya pengen dipuji, image kamu malah jatuh. Ingat point 3.

5. Sms jangan bertele-tele. Ingat pulsa..!

6. Pastikan Hp kamu ada pulsanya. Meski seribu kali kamu kirim SMs, kalo ngga ada pulsanya ga akan pernah nyampe.

7. Pastikan Doi juga punya Hp. Lah, kalo ga punya Hp mau di ms in ke mana coba?

8. Periksa kembali nomor tujuan. Jangan sampai salah kirim, apalagi kalo sms -nya nyasar ke nyokap atau bokapnya doi. hihihi… ga dapet anaknya, dapet nyokapnya…

9. Bubuhi dengan picture message atau template, biar ga garing aja. Kalo mau lebih basah, cemplungin tuh HP ke sumur. dijamin, ga bakalan garing…!

10. Wait and see. Kalau SMS sudah dikirim dan belum juga dibales, jangan buru-buru negatif thinhking. siapa tahu doi lagi ga punya pulsa. Nah, inilah ribetnya kalo nembak lewat SMS. Kita ga bisa langsung tahu gimana reaksi Dia.

TIPS NEMBAK CEWEK LEWAT SMS

1. Jangan main-main. Meski kamu melakukan penembakan lewat sms atau surat, tetep tunjukkin kalau kamu serius sama dia. Jangan sampai doi menganggap kalo ini tuh cuma main-main. Urusannya bisa kacau gan..!
2. Pilih waktu yang tepat. Jangan kirim sms pas dia lagi ujian atau lagi berkabung. bukannya diterima, bisa-bisa kamu kena semprot dan sumpah serapah.
3. Pake kata-kata yang terbaik namun tetap jujur dan sederhana ( yang penting dia ngerti maksud kamu). Percuma pake kata-kata puitis kalo dia jadi ngga ngeh. Ingat selalu pesan saya: “Kejujuran adalah romantisme yang sederhana”.
4. Jangan sembarangan menggunakan istilah asing. Lihat kamus dan bertanya sama yang ahli. Jangan sampai kamu terlihat bego karena pake kata-kata yang kebarat-baratan tapi salah besar. Niatnya pengen dipuji, image kamu malah jatuh. Ingat point 3.
5. Sms jangan bertele-tele. Ingat pulsa..!
6. Pastikan Hp kamu ada pulsanya. Meski seribu kali kamu kirim SMs, kalo ngga ada pulsanya ga akan pernah nyampe.
7. Pastikan Doi juga punya Hp. Lah, kalo ga punya Hp mau di ms in ke mana coba?
8. Periksa kembali nomor tujuan. Jangan sampai salah kirim, apalagi kalo sms -nya nyasar ke nyokap atau bokapnya doi. hihihi… ga dapet anaknya, dapet nyokapnya…
9.  Bubuhi dengan picture message atau template, biar ga garing aja. Kalo mau lebih basah, cemplungin tuh HP ke sumur. dijamin, ga bakalan garing…!
10. Wait and see. Kalau SMS sudah dikirim dan belum juga dibales, jangan buru-buru negatif thinhking. siapa tahu doi lagi ga punya pulsa. Nah, inilah ribetnya kalo nembak lewat SMS. Kita ga bisa langsung tahu gimana reaksi Dia.

SIAPA BILANG KLO JOMBLO ITU SENGSARA, MALAH BIKIN KAYA, GK PERCAYA? NIH FAKTANYA

1. Klo jomblo itu, gak mke parfum juga gk apa, cukup pke minyak kayu putih si nenek, gk usah beli kan? (hemat)

2. Jomblo itu bebas mau makan apa aja, jengkol? silahkan, gak ada yg marah 

3. mandi gak mandi sama aja, tetp gk ada yg liat, mending gk usah mandi , (hemat sabun)

4. gak usah sering' beli baju

5. gak punya pulsa? it's oke. klo pun beli, 5000 cukup 1 bulan kok, (manfaatin sms gretongan).

7 agenda jomblo saat sabtu malam versi on the S.A.P

1.ngumpulin 1000 jomblo sholeh lalu gelar do'a minta hujan

2.ngumpulin 1000 mahasiswa jomblo trus pura-pura demo biar jalanan orang yang pacaran macet

3.ngumpulin 500 penari jomblo lalu nari harlem shake ampe pagi ditaman tempat orang pacaran

4.ngumpulin 300 jomblo yang gemar pesta kemudian niup trompet dekat orang yang pacaran biar dikirain tahun baru

5.ngumpulin 100 gitaris jomblo|kasih gitar|pura-pura ngamen didekat orang pacaran

6.ngumpulin 100 penjahat jomblo trus nyebar paku | ban bocor | yang jemput pacar telat = putus

7.ngumpulin 50 rider jomblo buat ngantri ngabisin bensin di pertamina

8.akhirnya 2900 jomblo terkumpul 
(gak usah baca yang ini, ini jumlah bukan agenda, bego'...)

9.ngumpulin jomblo o'on yang baru nyadar kalo jumlah jomblo ternyata bukan 2900 tapi 3050.

10.ngumpulin jomblo akut, yang baru aja ngitung ulang dan ternyata benar 3050

11.ngumpulin jomblo peak yang baru nyadar kalo poinnya udah lebih dari 7

12.ngumpulin jomblo ngenes yang baca postingan ini sampe abis

WANITA bagai IKAN

~ IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda and enak dimakan. Mahal, krn masih import.
ARTIS LUAR NEGRI

~ IKAN SAPU-SAPU : Murah and selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU..... :p...

~ IKAN LELE : Murah and bisa dimakan kapan saja.
Tapi harus hati2 krn ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ;;)

~ IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong and angkuh karena tau tubuhnya indah, lemah gemulai and bergaya,, memancing mata nakal yg melihatnya,....­. So pasti harganya sangat mahal...
INI CEWEK PERAGAWATI and ARTIS SINETRON.... ({})

~ IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggok­nya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan.....
INI PACAR ORANG.!!!......­ =D

~ IKAN TERI : Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu2 saja. Selalu enak dimakan kalau sdg tdk ada lauk yang lain.... Apa boleh buat......... X_X
INI CEWE JADI-JADIAN. A.K.A. BANCI...............­.. !! =)) =))

~ IKAN MAS : kalem...biasanya cuma disatu kolam, bisa dipelihara, rasanya enak cuma kadang suka membosankan lw keseringan......
INI ISTRI SENDIRI.......

~IKAN CUPANG. : bentuknya bagus, warnanya jg indah, senengnya di air tenang tapi klo dideketin suka nyeredeng-nyeredeng.......
YANG INI mungkin PSK

~ CUMI : geal geol,,,klo dipegang, kadang suka malu-malu, tapi juga suka menggoda iman .
INI BINI ORANG

HIMNAS PKN

Pada tahun 2004 adanya ancaman akan eksistensi Pendidikan Kewarganegaraan(PKn). Ancaman tersebut adalah adanya draft kurukulum yang dikeluarkan oleh Depdiknas pada tahun 2004 silam yang disebut sebagai draft final, yang didalamnya PKn digabungkan dengan Ilmu Pengetahuan Sosial. Sehingga otomatis PKn tidak berdiri sendiri tetapi diintegrasikan ke dalam Ilmu Pengetahuan Sosial. Realitas ini seolah-olah mempertegas adanya ancaman terhadap eksistensi PKn, karena dapat mengubur substansi materi-materi PKn.

Untuk menanggapi kondisi tersebut, berbagai universitas berusaha melakukan counter wacana dengan melakukan aksi dan audiensi dengan Pusat Kurikulum Diknas. Aksi yang dilakukan pada bulan Januari, Februari dan Maret dibawah payung "Konsorsium Mahasiswa PKn se-Indonesia". Namun usaha tersebut tidak membuahkan hasil, sehingga diadakanlah Musyawarah Nasional (MUNAS) Mahasiswa PKn dan menunjuk Universitas Negeri Yogyakarta sebagai tuan rumah MUNAS.

Hasil dari MUNAS yang diikuti oleh 16 Universitas se-Indonesia disepakati dibentuknya suatu organisasi nasional mahasiswa PKn yang sifatnya permanen. Organisasi ini diharapkan mampu menjadi wadah kesatuan dari seluruh Himpunan Mahasiswa PKn se-Indonesia. Organisasi ini kemudian pada tanggal 29 Juni 2004 disepakati membentuk Himpunan Nasional Mahasiswa PKn yang disingkat HIMNAS PKn.

Itulah yang melatarbelakangi dideklarasikannya HIMNAS PKn. Visi HIMNAS PKn adalah menggalang persatuan dan kesatuan serta kerjasama antar Himpunan Mahasiswa PKn guna menjaga eksistensi dan meningkatkan peran dalam pembangunan nasional. Sedangkan Misi dari HIMNAS PKn adalah menjadi duta dan perwakilan, baik secara sistematik maupun independenuntuk menjaga, mengembangkan, dan melaksanakan nilai-nilai fundamental civic society dalam lingkungan masyarakat, bangsa dan negara sesuai dengan Pancasila dan UUD 1945

KOMENTATOR SALAH GAUL

Komentator1: Beruntung sekali kita gagal mencuri poin di Iran Bung!
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana berlaku hukum syariat Islam Bung, kalo mencuri potong tangan! Serem Bung.

Komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai, saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: Bukan Bung, saya komentator!
Komentator1: Sarap lo Bung!

Komentator1: Aaaak sayang sekali, Bung! Komentator2: Iya Bung, aku juga sayang
sekali ama amuh. *ngedipin mata kaki*
Komentator1: *pingsan tampan*

Komentator1: Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimain2in! Harga diri dong Bung!
Komentator1: Berantem aja yok Bung! *cekek*

Komentator1: Wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball.
Komentator2: ITU KIPER BUNG!! KIPEEERR! Duuhh... *garuk2 tembok*

Komentator1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung! Komentator2: Iya Bung, kalo di sayap kanan
namanya M. Nandwan.
Komentator1: Trus kalo di ceker namanya apa cott?! *nendang meja siaran*

Komentator1: Kira-kira apa kelebihan para
pemain Bahrain Bung?
Komentator2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.
Komentator: Ndasmu Bung! *banting kameramen*

Komentator1: Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung!
Komentator2: Untung bukan hatinya yah Bung. Bisa galau dia..
Komentator1: Baigon mana baigon?!!!

Komentator1: Aduuh Bung, Indonesia kebobolan lagi gawangnya!
Komentator2: Bagus Bung! Daripada kebobolan ATM?!
Komentator1: Serah deh serah!!! 

Komentator1: Saya sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: Jangan sedih Bung, kan ada aquh di sinih.. *dua2nya saling tatap* *kemudian baju lecek*

SEJARAH OJEK

Suatu hari di bulan April 1962 ada seorang wanita asing, turis dari Amerika datang ke Jakarta, dia minta diantar oleh Jacky -keponakan walikota- ke suatu tempat menggunakan motor.

Berhubung jalan di Jakarta pada masa itu banyak jalan berlobang, sang turis wanita yang notabene mantan bintang film panas itu tergoncang-goncang di atas motor.

Perempuan tersebut entah mengeluh entah menikmati goncangan terus menggumam: "Oh, Jack.... Oh, Jack...."

Maka, hingga selanjutnya orang menyebut jasa antar dengan motor disebut dengan istilah OJEK.

INILAH SEKOLAH

>KANTIN :
markas besar kalo gak ada guru

>WC :
alasan tepat untuk keluar kelas

>RIBUT :
suasana kalo gak ada guru

>JENDELA :
tempat mengejek orang yang gaya berdandan dikaca

>NYONTEK : 
kebudayaan nenek moyang yang masih berjalan

>PAPAN TULIS :
TV guru yang diwajib ditonton

>ABSENSI :
benda keramat yang wajib diisi

>ALFA :
kalimat haram yang pantang diucapkan

>TIPE_X :
alat untuk corat-coret

>HOREE :
teriakan yang menjadi kewajiban kalo ada hari libur dan ketika pulang lebih awal

*indahnya masa sekolah :)
ada yang mau nambahin....?

SIKLUS BER-ASMARA

1.) Kenalan - PDKT - Nembak - Ditolak - Bunuh Diri ||

2.) Kenalan - PDKT - Nembak - Ditolak - Cari Lagi ||

3.) Kenalan - PDKT - Nembak - Diterima - Jadian - Berantem - Putus ||

4.) Kenalan - PDKT - Nembak - Diterima - Jadian - Berantem - Putus - Balikan - Berantem (season II) - Putus ||

5.) Kenalan - PDKT - Nembak - Diterima - Jadian - Berantem - Baikan - Nikah - Berantem (season II) - Cerai ||

6.) Kenalan - PDKT - Nembak - Diterima - Jadian - Berantem - Baikan - Nikah - "Berantem*Baikan" (season II sampai tidak terhingga) - Happy Ending ||

Mana yg kalian inginkan ?
Terkadang kenyataan memang tidak sesuai dengan keinginan.. Tp itulah faktanya nyol :D

TIPS UNTUK SELINGKUH YANG BAIK UNTUK CEWEK

1. Mintalah surat pengantar RT/RW terlebih dulu... Untuk jaga-jaga bila anda tertangkap berselingkuh paling gag sudah ada referensi dari Rt/Rw tempat anda tinggal
2. Carilah selingkuhan yang ganteng dan tajir, paling gag mirip2 Ardy Bakrie.....jadi klw tar ktauan selingkuh ma pasangan anda, pasti dia akan minder trus menyetujui dwee anda untuk selingkuh
3. Usahakan Selingkuhan anda adalah orang yang juga gemar berselingkuh,, biar nanti jika anda berselingkuh dengan yg lain, selingkuhan anda tidak menuntut anda ke meja hijau 
4. Bila anda beralasan perselingkuhan anda terjadi karena suami ataw cowo anda galak.... Cobalah berselingkuh didalam hati (weeeekss emangnya mengheningkan cipta)
5. Berselingkuhlah pada tempatnya....jangan membuang selingkuhan anda disembarang tempat

TIPS UNTUK SELINGKUH YANG BAIK UNTUK COWOK

1. Mintalah ijin kepada istri atw cewe anda terlebih dulu... Karena restu istri atw cewe anda adalah do'a bwt anda... Yaaa biasanya klw gag gelas atw piring yang mampir dijidat..paling kompor yg msh ada apinya ikutan mampir juga..gapapa laa...kan perjuangan perlu pengorbanan.
2. Usahakanlah perselingkuhan anda tidak dilihat banyak orang.....jangan sampe diumumin pake pengeras suara selain menggangu orang lain, juga kayanya gag penting dweeeh
3. Selingkuh itukan Hubungan gelap...janganlah anda berselingkuh ditempat terang... carilah tempat-tempat gelap untuk berselingkuh seperti... dalem septitank atw dalem kuburan
4. Bila anda beralasan perselingkuhan anda terjadi karena Istri atw Cewe anda galak.... Cobalah berselingkuh dgn Kuntilanak.... Msh galak gag mereka klw anda perkenalkan selingkuhan anda 
5. Berselingkuhlah sesuai aturan pakai.... Bila perselingkuhan berlanjut hubungi pak penghulu....

GUMUK KUNIR

GK adalah singkatan dari GUMUK KUNIR.
Sebuah organisasi yang bergerak dibidang semua hal, terutama untuk mengkader orang-orang yang memiliki bakat terpendam.

Susunan Organisasi:
KETUA UMUM
Adela Istanto, S.Pd

DEPARTEMEN LEGISLATIF
Septian Adi Prabowo
Angga Dwi Pradana
IgnatiuscGerry Krista Putra Gustana
Rahityo Damar Sunartejo
Yohanes Anang Setyawan
Lara Fitriana Galih Pratiwi
Priska Septia
Monica Christa Sari
Imam Masdar

DEPARTEMEN EKSEKUTIF
Dedy Septa Christandinata
Zulfa Arifhandi
Ilham Saat Adi Nugroho
Dina Putra Pamungkas

[[LOMBA MENAHAN BAU KAMBING]]

‎Ada 3 orang yang mengikuti lomba yaitu :
.
paimin, paijo dan wakidi.
.
paimin pun memasuki kandang kambing.
.
.
.
Setelah 1 jam paimin pun keluar kandang karena tidak kuat.
.
.
.
Lalu paijo pun masuk kandang.
.
.
.
Setelah 2 jam paijo keluar kandang dengan muntah-muntah.
"Gila di dalam bau sekali" kata paijo
.
Kemudian terakhir wakidi memasuki kandang
.
.
.
Tapi baru 30 menitt
.
.
.
Eh kambingnya yang keluar.
"Gila ternyata wakidi lebih bau dari kambing" kata paijo Dan paimin.

Karena lupa membawa ______ Budi
mendapat Hukuman dari guru.

#isi ngaco.

ORANG INDONESIA SEHARUSNYA BANGGA DENGAN BAHASANYA, BECAUSE:

1. Bahasa Indonesia menduduki peringkat 3 di Asia dan peringkat ke 26 di dunia dalam hal tata bahasa terumit di dunia.
2. Bahasa Indonesia juga mendunia di dunia maya, buktinya wikipedia berbahasa Indonesia telah menduduki peringkat 26 dari 250 wikipedia berbahasa asing di dunia dan peringkat 3 di Asia setelah bahasa Jepang dan Mandarin,
3. selain itu Bahasa Indonesia menjadi bahasa ke 3 yang paling banyak digunakan dalam postingan blog di wordpress.
4. Bahasa Indonesia menjadi bahasa resmi kedua di vietnam sejak tahun 2007
5. Bahasa Indonesia masuk 10 Besar bahasa yang paling diminati di seluruh dunia. 

apakah kalian masih tidak bangga dengan bahasa indonesia??